हर वो समाचार को एक बेहतरीन अंदाज में पायें जो आप अक्सर चैनल और न्यूज़ पेपर में नहीं पा सकते हैं ! इस अचार युक्त समाचार पढ़ते वक़्त आपके जीभ से निकलने वाली चटकारा कि आवाज़ इतनी जोरदार होनी चाहिए कि सत्ता और व्यवस्था में बैठे लोगों के कान के पर्दें हिल जाएँ !

Wednesday, July 6, 2011

मेरी प्रेमिका, धोनी और मैं (७ जून, ७ जुलाई और ७ अगस्त) !


झारखण्ड का लाल / हम सब का चहेता / झारखंडी क्रिकेट प्रेमियों और खिलाडियों का भगवान / लड़कियों के सपनो का सह्ज़ादा / तुरुप का पत्ता / मिट्टी को छु कर सोना बना देने वाला महेंद्र सिंह धोनी "माही" कल अपनी जिंदगी का तीन दशक पूरा कर लेगा. अपने जीवन के तीस सावन बिता लेने वाले माही की नज़र जिस किसी भी चीज़ पर पड़ती गई वो उसका होता चला गया. आज से दस साल पहले शायद खुद माही को भी यह अंदाजा नहीं होगा की कभी दोस्तों से पैसे उधार ले कर मैच खेलने वाला माही एक दिन प्रदेश का सबसे अधिक टैक्स भरने वाला व्यक्ति बन जायेगा. सयोंग वश ठीम में चयन, उसके बाद पाकिस्तान और श्रीलंका के खिलाफ यादगार पारी देखते ही देखते धोनी को इतना आगे ले गई की सेलेक्टर न चाहते हुए भी उसे अपने से दूर न कर सकें. फिर क्या था माँ देवडी की कृपा से धोनी कभी पीछे मुड कर नहीं देखा, धोनी के नेतृत्व में हर वो ख़ुशी टीम इंडिया के झोली में आती चली गई जिसके लिये देश न जाने कितने सालों से ललायित था. झारखण्ड के लिये वो घड़ी सचमुच अनमोल थी जब धोनी ने विश्व कप अपने हाथों में उठाया था. झारखण्ड के साथ-साथ पूरा देश अपनी जुबान पर धोनी का नाम लाकर खुद को गौरवान्वित महसूस कर रहा था.

बस यह महज एक संयोग ही है की मेरा भी जन्मदिन कल से ठीक एक महीने बाद है और मेरी प्रेमिका का कल से ठीक एक महीने पहिले था. यानि की मेरी प्रेमिका का जन्मदिन सात जून, धोनी का सात जुलाई और मेरा सात अगस्त को है. हमदोनो के बीच सिर्फ धोनी का बर्थडे ही नहीं है बल्कि खुद धोनी भी कई बार विलन बन कर आ जाता है. धोनी को दिखाकर वो बार-बार मुझे दुहाई देते रहती है की तुम क्या किये आज तक ? इससे अच्छा होता की मैं धोनी की पीछे पड़ती तो शादी के बाद कम से कम साक्षी की तरह अपने सपनो का शहर गोवा के समुद्रों में गोते तो लगा पाती, भले ही मैं समुद्र के लहरों पर न लहराती लेकिन कम से कम मीडिया के कैमरे मेरे बदन पर और मेरी तस्वीर दुनिया के सभी घरों में लाइव तो लहराती.

वैसे यह बात भी सौ फिसिदी सच है की लोग जब फेमस हो जाते हैं तो हर कोई उससे किसी न किसी रूप में खुद को जोड़ने लगता है. तभी तो मैं जब भी घर जाता हूँ तो मेरी माँ मेरे चेहरे पर प्यार से हाथ फेरते हुए यह कहना नहीं भूलती है की साइड से मेरे बच्चा एक दम धोनी जैसा ही लगता है. अब माँ को कौन समझाए की भैंस की तरह चमड़ी और बैल की तरह बुद्दी वाला उसका बेटा धोनी की तरह तो क्या उसके भाई नरेंद्र की तरह भी कभी नहीं लग सकता.

झारखण्ड के प्रतिभावान खिलाड़ी महेंद्र सिंह धोनी के जन्मदिन पर ईडीयट न्यूज़ की ओर से आप सबों और धोनी को ढेरों बधाइयाँ और जोहार. सन्नी शारद.

रिचार्ज होती जिंदगी !

आज जिंदगी की गति इतनी तेज़ हो गई है की खाने तक को किसी को फुर्सत नहीं है. सुबह का खाना शाम को तो रात का पता नहीं. इस भागम-भाग जिंदगी में यदि जिंदगी भी मोबाइल के कूपनों से रीचार्ज होती तो सबकुछ कितना आसान हो जाता. जब जितना का जी किया रीचार्ज कर लिये. जब हर कोई रिचार्ज पर आश्रति हो जायेगा तो कैसी-कैसी परिस्थितियां होगी ? किराने की दुकान की तरह हर गली मोहल्ले में मोबाइल रिचार्ज सेण्टर की तरह आदमी रिचार्ज सेण्टर होगा. सुबह-सुबह ऑफिस जाने वाले हर -रोज़ रास्ते में दस या बीस रुपये का रिचार्ज करवाते हुए जायेंगे. कोई महीने भर का एक बार ही रिचार्ज करवा लेगा तो कोई बार-बार कस्टमर केयर (यमराज) के पास फोन करके पूछेगा की सर लाइफ टाइम वाला कोई ऑफर है क्या ? कोई भागे-भागे दुकान पर आएगा और कहेगा की भईया जल्दी से दस रुपये का टॉप अप मुझमे डाल दीजिये मेरा बीपी एकदमे लो हो रहा है. कहीं ऐसा न हो की मेरी बेट्री भी लो हो जाये और मेरी जिंदगी स्विच ऑफ हो जाये.
ऐसी स्थिति में रात को डाइनिंग टेबल पर पूरे परिवार के साथ खाना खाने का मज़ा किरकिरा हो जायेगा. वैसे भी यह फ्लैट कलचर ने हरेक आंगन में दिवार उठा कर सबको अलग कर ही दिया है. फिर भी माँ खाना खिलाकर हमेशा की तरह अपना प्यार जाताना नहीं भूलेगी. लेकिन तब डाइनिंग टेबल पर माँ के हाथों का लज़ीज़ व्यंजन तो नहीं होगा लेकिन माँ तरह-तरह के कूपन जुगाड़ करके रखेगी और रात को खाने के समय अपने प्यारे बच्चों को देते हुए कहेगी की गुप्ता जी की बीबी अमेरिका जा रही थी तो वही से यह स्पेशल "आदमी रिचार्ज कूपन" मंगवाए हैं. कुछ दिनों के बाद ये कूपन भी कई फ्लेवर में मार्केट में आ जायेगा. कोई चोकलेटी फ्लेवर लेगा तो कोई और. लेकिन कुछ खास लोग जो बेवफा बार के सौखीन होंगे उनके लिये अलग तरह का यह आदमी रिचार्ज कूपन होगा. फिर से सरकार ऐसे कूपनो पर अपना टैक्स ज्यादा लगा देगी. तब फिर इस कूपन का देसीकरण हो जायेगा और हैंगओवर कभी नहीं उतरेगा....
जब आदमी को रिचार्ज करने वाला कूपन काफी मसहुर हो जायेगा तो फिर इस पर नेताओं का भी जरुर नज़र पड़ेगी. अपनी-अपनी काबिलियत और हैसियत के अनुसार नेता जी कूपन के घोटाले करने में लग जायेंगे. अपने कार्यकर्ताओं से पार्टी की मीटिंग में कहेंगे की चुनाव आ रहा है बहुते कूपन की जरुरत पड़ेगी सब चंदे के रूप में कूपन जुगाड़ करना शुरू कर दो. फिर क्या "आदमी को रिचार्ज करने वाला कूपन" भी तरह-तरह के घोटाले में लोगों की जुबान पर छाए रहेगा. ऐसे कूपन के लिये अलग से एक एक्ट बनेगा, कमेटी बनेगी, इसके घोटाले करने वालों को भी फाँसी की सजा सुनाते हुए कसाब की तरह देश का दामाद बनाया जायेगा और कभी-कभी देखावे के लिये स्पेक्ट्रेम घोटाले की तरह इसमें भी कोई राजा और कोई रानी(कनिमोझी) पकड़ी जाएगी.
जो भी हो यह रिचार्ज कूपन आ गया तो इसका सबसे ज्यादा फायदा मैं ही उठौगा क्यूंकि दस साल से खुद खाना बना-बना कर खा-खा के तंग आ गया हूँ. कम से कम इससे मुक्ति तो मिलेगी. वैसे इस रिचार्ज कूपन से सिर्फ हॉस्टल में रहे और कुवारे नौकरी पेशा लोगों को ही फायदा नहीं होगा बल्कि शादी शुदा लोगों को भी बहुत फायदा होगा. पहली बात तो यह की बीबियाँ यह कहना भूल जाएगी की ज्यादा कहियेगा तो खाना भी नहीं बनायेंगे". और ज्यादा बोलने वाली बीबी भी कम बोलेगी क्यूंकि कहीं पति रिचार्ज करवाना छोड़ देगा तब तो उसका काम ही खत्म हो जायेगा......... इस कूपन के आने का इंतज़ार करने वाले सभी बंधुओं को सन्नी शारद का जोहार.

Tuesday, July 5, 2011

मुख्यमंत्री साहब जिन लोगों ने अपनी संताने खो दी उनको ग्रेस कौन देगा ?

पगडंडियों पर चल रही झारखण्ड में गठबंधन की सरकार की सभी पार्टियाँ जब जमशेदपुर के उपचुनाव में औंधे मुह गिरी तो तिलमिला गई. आनन फानन में कल कई फैसले लिये गए जिसमे इंटर के ख़राब परिणाम को देखते हुए अब कुल मिलाकर सोलह प्रतिशत ग्रेस देकर छात्रों को पास करने का भी फैसला लिया गया. लेकिन अब यहाँ सवाल यह उठता है की इस ख़राब रिजल्ट से जिन बच्चों ने अपना धैर्य खो कर जाने गवां दी उनके माँ - बाप को जवाब कौन देगा ? मैं मानता हूँ ये सरासर उन बच्चों की गलती है जिन्होंने ऐसा कदम उठाया. लेकिन ऐसी क्या जरुरत पड़ गई की सरकार को ग्रेस दे कर पास करने की जरुरत पड़ी? भले ही मुख्यमंत्री साहब ने यह कह दिया की कॉपी जांचने में कोई त्रुटी नहीं हुई है लेकिन क्या इस ग्रेस की खुसखबरी से शिक्षा प्रबंधन का गैर जिम्मेवाराना रवैया नहीं झलकता है ? पहले फ़ैल करो फिर पास करके अपनी वाह-वाही लूटो यह कहाँ तक सही है? आख़िरकार कॉपी जांचने में वैसे शिक्षकों को क्यूँ लगया जाता है जो छात्रों के जीवन भर की कमाई को महज़ रद्दी का कागज समझ कर उसे ठीक से पढते भी नहीं ? आखिरकर काउन्सिल वैसे कॉलेज को मान्यता क्यूँ देता है जहाँ की आधारभूत संरचना और शिक्षक न हों ? सरकार के पास बिना काम वाले मार्केटिंग बोर्ड का ऑफिस बनाने के लिये एक अरब रूपया है लेकिन जिस चीज की हमें सक्त जरुरत हैं "शिक्षा" उसके मंदिर बनाने की जब बात आती है तो गरीबी और मज़बूरी का रोना क्यूँ रोने लगती है ये सरकार ? आवाज उठाइए नहीं तो ये लोग इसी तरह प्रदेश का पैसा लुट कर वेदेशों में जमा करते रहेंगे और हमारा खून पी-पी कर खुद को बाहुबली साबित करते रहेंगे और हम सब बस एक दुसरे को जोहार करते रहेंगे...... जोहार सन्नी शारद.

Monday, July 4, 2011

चवन्नी चिंतन ...

नयी नयी मूछे आ रही थी, पैर जमीं पर नहीं होते थे , सारा फलक उम्मीदों से भरा था , उमंग कुलाचे भरता था , आकाश भी छोटा लगता था या सीधे सीधे कहू कि जवान हो रहा था तब हर लड़की के दिल में अपना अक्स देखता था .. पॉकेट में ज्यादा पैसे नहीं होते थे रूपये चार रूपये ..तभी अमिताभ की किसी फिल्म में गाना आया ' राजा दिल मांगे च...वन्नी उछाल के " .. लगा कि अपने लिए ही आनंद बक्शी साहब ने इस रचना को रचा है और लता मंगेशकर (या आशा भोंसले ) ने मेरी ही आवाज को जुबान दी है ..महज चवन्नी उछलने से लड़की का दिल जीता जा सकता है तो अपने पास तो कई चवन्नी एक साथ होते थे ..चवन्नी का भाव तब समझ में आया . ..लेकिन चवन्नी के दम पर जिस लड़की को पटाया वह समय के अनुसार " लाइफ " , फिर " वाइफ" , होम , हिटलर और अब रांग नबर के नाम से अपने मोबाईल में दर्ज है . अब तो चवन्नी उछाल कर दिल पर कब्ज़ा करने की जो सोचता है उसे हड़प्पा कालीन संस्कृति का अवशेष माना जाता है ..जाहिर है चवन्नी गयी तो चवन्नी के नाम पर प्यार प्रेम करने वाले भी एंटिक आइटम हो गए ...अठन्नी अभी भी चलन में है लेकिन क्या इसमें इतना पावर है ? अब तो बीस रूपये के भी सिक्के चलने लगे हैं ..आनंद बख्शी साहब गणित कर रहे होंगे कितने का सिक्का अब दिल की नीलामी के लिए मुफीद होंगे ..वैसे गंभीरता से कहू लोगो का दिल दहलाने के लिए तो अभी एक अन्ना ( हजारे ) ही काफी है चार अन्ना सरकार कैसे संभालती सो दोनों अन्ना से सरकार ने किनारा कर लिया ..इसलिए कोई कितना भी कहे लेकिन अन्ना की कीमत कम नहीं होगी ...बाबा की भले हो जाये ....

Saturday, July 2, 2011

ईडी, सीडी और एचआरडी !

इन दिनों ये डी समीकरण राष्ट्रीय स्तर पर अपनी पहचान बनाये हुए है। पहले ईडी (प्रवर्तन निदेशालय) बेचारे मधु भईया और उनके साथियों के पीछे पड़ा तो कल से ये सरयू राय के द्वारा सीडी लहराने के बाद ये सीडी जीवीएम (झारखण्ड विकाश मोर्चा) और अजय भईया के पीछे पड़ा हुआ है। तो तीसरा ये एचआरडी (मानव संसाधन विकाश विभाग) मंत्री जी बैधनाथ राम के गले का फंदा बने हुए है।
पहले से ही अपने वारिशों के असफल हो जाने का दर्द झेल रहे मंत्री जी की किस्मत से बदकिस्मती दूर होने का नाम ही नहीं ले रही है। मंत्री जी को बदकिस्मती का रोना रुलाने वाली में दो औरतों का नाम आ रहा है। अरे नहीं नहीं आप गलत सोच रहे हैं मंत्री जी एक ही शादी किये हैं और ये बदकिस्मती उनकी हमसफ़र नहीं है बल्कि एक तो जैक में है और दूसरी विभाग की सचिव।
इनदिनों अपने रूटीन के अनुसार झारखण्ड में भी ट्रान्सफर पोस्टिंग का खेल जोरो पर है। पिछले पांच दिनों का अख़बार पलट कर देखें तो पांच सौ से भी ज्यादा ऑफिसर इधर से उधर किये जा चुके हैं। हर ओर अफरा-तफरी का माहौल है। सभी अपनी-अपनी जान पहचान मंत्री जी से जोड़ने और अपनी इच्छा के अनुसार पोस्टिंग के लिये दिन-रात मंत्री जी को दंडवत करने में लगे हुए हैं। मंत्री जी भी मानसून के समय पर आ जाने से अभी ही अगहन माना रहे हैं। मंत्री जी ने अपनी इच्छा अनुसार और अपने चाहने वालों के अनुसार ट्रान्सफर की एक लिस्ट तैयार करके विभाग के श्री मति सचिव के पास भेझा लेकिन सचिव ने उसे लौटा दिया। गुस्से से लाल-पीले मंरती जी ने तुरंत सी एम् ओ दौड़ लगाया। मुंडा जी को आपबीती सुनाई। अब उम्मीद यही जताई जा रही है की आज अधिसूचना जारी कर दी जाएगी।
पिछले कुछ दिनों में एचआरडी विभाग की जितनी खिंचा तानी हुई है आज तक झारखण्ड में और किसी भी विभाग की नहीं हुई है. पहले इंटर के रिजल्ट को लेकर बवाल फिर अभी ट्रान्सफर पोस्टिंग को लेकर. हर दिन इस विभाग में कोई न कोई नया लफड़ा हो ही जाता है. मुझे तो डर है की कहीं आने वाले दिनों में हर कोई एचआरडी विभाग लेने से माना न कर दे ! कहीं ऐसा हो गया की हर विधायक कहने लगे की मुझसे ये पढाई -लिखाई का विभाग नहीं संभलेगा. यदि पढना ही रहता तो नेता काहे बनते.... फिर शायद ऐसी स्थिति में हम सबों को यह एहसास हो की हमें अपना जन प्रतिनिधि पढ़ा-लिखा, सोचने-समझने वाला समझदार चुनना चाहिए.
फ़िलहाल चलते हैं फिर मिलते हैं जोहार.... सन्नी शारद.

Tuesday, June 28, 2011

गर्भ के दिनों में ऐश्वर्या ये खाएं और वो न खाएं !


(उम्मीद भरे) स्टोरी आइडियाज़! : तैयार हो जाइए साल भर ऐसे टीआरपी बटोरू (?) स्पेशल प्रोग्राम के लिए : हे प्रभु, तूने बड़ी कृपा की. अमिताभ का ट्विट क्या पढ़ा, मानो मन की मुराद मिल गयी. बेचारा मीडिया अफवाहें फैला फैला कर थक गया था. अब मिर्च मसाले का उपयोग हो सकेगा. साल भर के कुछ स्टोरी आइडियाज़.. :

टीवी चैनल के संपादकों और रिपोर्टरों से अनुरोध है कि वे डायरी में इन्हें नोट कर लें और समय समय पर ऐसे हालात में इन आइडियाज का तुरंत इस्तेमाल कर लें...

....अभी तक क्या कर रहे थे अभिषेक...

...आखिर कैसे सफल हुए इतना गैप रखने में...

...किस हकीम की दवा से गर्भवती हुईं ऐश...

... क्या मन्नत और मनौतियों का फल है यह चहंचहांहट...

...डॉन क्यों हुआ खुश ?...

...क्या सामान्य होगा?...

...फीगर बचाने के लिए नार्मल की पक्षधर नहीं है ऐश...

...ऐश को क्या खाना चाहिए?...

...किस नर्सिंग होम में?..

...घर पर क्यों नहीं?...

...श्वेता कब नाचेगी?...

...इलाहाबाद से आयेंगे (जापे के) लड्डू?...

..अजिताभ ने बधाई क्यों नहीं दी?...

...और अमर सिंह नाचने लगे...

..सोनिया पिघलीं, दी बधाई...

...गुड्डी बनेगी दादी...

...अभिषेक ने की शूटिंग की छुट्टी...

...लम्बू ने खरीदे छोटू के कपड़े...

...ऐश का वजन (कितना) बढ़ा?...

...तैयार है जच्चा का कमरा...

...पहले भी उम्मीद थी लेकिन...

...क्या कहते हैं आम आदमी?...

...क्या बहुत देर कर दी?....

...देरी से मातृत्व के फायदे या नुकसान?....

...अगर करिश्मा से सगाई ना टूटती तो क्या होता?...

...दादा को चाहिए पोता या पोती?...

...बाबा विश्वनाथ की कृपा...

...सिद्धि विनायक का फल, हनुमानजी का आशीर्वाद..

...साथ ही देखिएगा मालिशवाली बाई का खास इंटरव्यू...

...जच्चा का डाइट चार्ट...

...ड्राइवर करेगा रहस्योदघाटन..

...माली ने खोल दिया भेद

...प्लंबर के रूप में घुसा मीडियाकर्मी

...फलां नीम हकीम का दावा ....

यह भी हो सकता है कि ऐश की बॉडी लैंग्वेज के आधार पर कोई टीवी रिपोर्टर 'सुपर जूनियर बिग बी' का इंटरव्यू ही दिखाकर माने. आखिर हमारे टीवी चैनलों में भी कई रजनीकांत जो हैं. दरअसल टीआरपी की होड़ में मूल मुद्दों से भटक गए हैं हम !!!

लेखक प्रकाश हिंदुस्तानी इंदौर के निवासी हैं. मध्य प्रदेश के वरिष्ठ और जाने-माने पत्रकार हैं. कई मीडिया हाउसों में अपनी सेवाएं दे चुके हैं. इन दिनों स्वतंत्र पत्रकारिता और स्वतंत्र लेखन कर रहे हैं.

चवन्नी की मौत, अब कैसे कहें चवन्नी छाप !


बेचारी चवन्नी, अब अपने जीवन के अंतिम पड़ाव पर है। उसकी मौत की तारीख रिजर्व बैंक ने तय कर दी और अब उसकी उल्टी गिनती शुरू हो चुकी है। बस कुछ ही घंटे शेष बचे हैं चवन्नी के। इसके बाद भले ही बाजार में वह दिख जाए पर चलेगी नहीं। क्योंकि उसकी डेड लाइन फिक्स कर दी गई है, तीस जून। जिस उम्र को बाल बच्चों का परिवार जमाने की उम्र कहा जाता है, उस उम्र में चवन्नी दिवंगत होने की कगार पर है। चवन्नी सिर्फ 54 साल की उम्र में सबका साथ छोडऩे जा रही है।

आज की नौजवान पीढ़ी ने भले ही चवन्नी के दर्शन नहीं किए हों (उन्हें तो सौ का नोट भी छोटा दिखता है) इसलिए वे यह भी जानते कि चवन्नी छाप क्या होता है, पर चवन्नी को जिन्होंने हाथ में लेकर खूब घुमाया फिराया और बाजार में चलाया, उनसे पूछो कि तब चवन्नी की तू-ती कैसे बोलती थी। चवन्नी का सुख भोखने वाले ही जानते है चवन्नी की कद्र। 1957 के वक्त चवन्नी दुनिया देखी, इसके बाद वह देखते ही देखते लोगों की चहेती बन गई। हिस्ट्री ऑफ इंडियंस क्वाइंस के मुताबिक 1957 में दुनिया देखने वाली चवन्नी का तब वजन ढाई ग्राम गोलाई 19 मिलीमीटर थी। नई मुद्रा पुरानी मुद्रा को बाहर कर देती है, यह अर्थशास्र का नियम है। इसलिए बाजार में जमने के साथ ही छोटे सिक्कों की दम फूलने लगी। उनकी इज्जत कम होने लगी और बाजार में उनका भाव नहीं रह गया।

बाजार में चवन्नी के छा जाने से पहले एक पैसे, दो पैसे, पांच पैसे, दस पैसे और बीस पैसे (तब बीस पैसे का सिक्का पीतल का भी होता था और उस पर कमल बना रहता था) का जलवा था। इन छोटी मुद्राओं में वह सब कुछ आता जो बच्चों को ललचाता था। खूब याद है दस पैसे के राजगिर की तीन लड्डू मिलते थे, वो भी शक्कर के। गुड़ के तो चार भी मिल जाते थे। गटागट की बीस गोलियां मिलती थीं। बेर इतने मिलते थे कि खा-खाकर अघा जाओ पर बेर खत्म नहीं होंगे। संतरे की गोलियां भी स्कूल जाते वक्त खरीदते थे और स्कूल से लौटते वक्त भी साथ में रहती थीं। यदि क्लास में नहीं खाईं तो। एक-दो और पांच पैसे भी बाजार में खूब चलते थे। भिखारियों के दान देने की प्रवृति रखने वाले घर से बाहर निकलते वक्त इन छोटे सिक्कों को जेब में डालना नहीं भूलते थे। ऐसे में अगर भिखारी को किसी ने दान में चवन्नी दे दी तो भिखारी इतना आशीर्वाद देता कि मानों अब अमर हो गए।

ज्यादा पुरानी बात नहीं है यह सब 1972-73 की हैं। जब पैसों का मोल समझा तो चवन्नी की बाजार में चलने की ठसक भी देखी। स्कूल में पढ़ता था तब। पढ़ाई का ककहरा सीख रहा था। खूब याद है जब ताऊ-फूफा मुझे उनके पांव, पांव खूंदने के ऐवज में खुश होकर जेब से चवन्नी निकालकर ऐसे देते थे कि मानों अपनी दौलत का एक बड़ा हिस्सा मुझे यूं ही दे रहे हों और चवन्नी हाथ में आते ही मुझे भी ऐसा लगता था कि मानों कुबेर की दौलत हाथ लग गई। इसे खर्च करने का तरीका तुरंत तलाशने लगता था कि इसमें कौन-कौन से अरमान पूरे करने हैं। किराने की दुकान पर पहुंचकर जब चवन्नी दुकानदार की ओर बढ़ाकर मनचाही चीज मांगता था तो दुकानदार भी चवन्नी हाथ में लेते हुए काफी पहले से दुकान पर पांच-दस पैसे हाथ में लिए खड़े हम उम्र बच्चों से कह देता था, ठहरो, क्या मेरे दस-बीस हाथ हैं। एक-एक करके ही तो सभी की सुनूंगा। पहले इसकी तो सुन लूं। दुकानदार चवन्नी धारकों को भाव देता था।

तब चवन्नी का यह जलवा था लेकिन फिर इसके दिन फिरते समय नहीं लगा। अर्श से फर्श पर आ गई चवन्नी, बाप अठन्नी जो आ गई और इसके साथ ही चवन्नी के साथ जुमला चिपक गया चवन्नी छाप का। कई फिल्मों ने यह जुमला सुना गया है। लोगों ने भी इसे अपनी जुबान पर बैठा लिया। बातों ही बातों में लोग लोगों की बात पसंद न आने पर कहा करते थे, क्या चवन्नी छाप बातें कर रहे हो। देखो, वह आ गया चवन्नी छाप, अब भेजा खाएगा। तब चवन्नी हेय हो चली थी और चवन्नी छाप पूरे देश में चलने लगा था। धीरे-धीरे चवन्नी की सांस फूलने लगी और लोग इसे अपनी जेब पर बोझ मानने लगे। भिखारी चवन्नी देने वालों को अपने बराबर का समझने लगे और मांग करने लगे अठन्नी की। चवन्नी जिसे चार आना भी कहा जाता था से कभी एक समय घर में पकाने लायक आलू-टमाटर मिलते थे, उससे सब्‍जी बेचने वाले कभी फोकट में मिलनी वाली धनिया भी देने से कतराने लगे।

महंगाई बढऩे लगी और आमदनी अठन्नी और खर्चा रुपया आम हो गया। हालांकि खूब कोशिशें हुईं कि चवन्नी को जिंदा रखा जाए। रिजर्व बैंक ऑफ इंडिया ने उसका आकार बदलने को कोशिश भी खूब की। उसका आकार इतना छोटा कर दिया, जितना कभी दो पैसे का होता था, लेकिन तमाम कोशिशें बेकार गईं। चवन्नी को परमगति को प्राप्त होना था और वह परमगति को कब प्राप्त होगी, इस पर रिजर्व बैंक ऑफ इंडिया ने इस साल के शुरुआत में मुहर लगाते हुए तीस जून को उसे खत्म करने का डेथ वांरट जारी कर दिया।
लेखक प्रफुल्‍ल नायक मध्‍य प्रदेश के वरिष्‍ठ पत्रकार हैं.

Monday, June 20, 2011

जमशेदपुर की जंग !


जमशेदपुर का मैदान एक बार फिर से तैयार है। पक्ष और विपक्ष के खिलाड़ी मैंदान में उतर कर अपना-अपना पोजीसन ले चुके हैं। इस खेल को देख कर मज़ा लुटने वाले और आनंदित होने वाले भी पहुँच चुके हैं। अरे देखिएगा कही आप ये मत समझ लीजियेगा कि हम आपको कीनन स्टेडियम से क्र...िकेट मैच का लाइव कमेंट्री सुना रहे हैं। भईया हम तो सत्ता का/राजनीति का/झारखण्ड कि दुर्गति के खेल का कमेंट्री सुना रहे हैं। हमेशा कि तरह एक बार फिर से झारखण्ड में होने वाला यह चुनाव भी रास्ट्रीय स्तर पर अपनी पहचान बना चुका है/बनाने वाला है। क्यूंकि रांची में एक साथ सत्ता कि कुर्सी पर बैठने वाले रांची से महज अस्सी माइल्स कि दुरी पर जमशेदपुर में मंच के आमने-सामने होंगे। इस संघर्ष का नाम भले ही दोस्ताना दे दिया गया हो लेकिन यदि शिबू चाचा कि चुप्पी और सुदेश भईया का युवापन जड़ा सा भी अपना धैर्य खोया तो रांची कि कुर्सी डगमगा जाएगी। मानसून के आने से चारो ओर हरियाली और मेढ़क कि टरटराहट सुनाई देनी लगी है तो वहीँ दूसरी ओर चुनाव आने से नेताओं के भी शरीर पर सफेदी और मुख से टरटराहट सुनाई देनी लगी है। इस चुनाव में सभी पार्टियाँ अपनी-अपनी दिग्गज नेताओं को मैदान में प्रत्याशी के रूप में उतारी है। इसलिए आशा यही है कि संघर्ष जानदार होगा। वैसे बाबूलाल चचा ने कह भी दिया है कि इस चुनाव के परिणाम से सभी पार्टियों का औकात पता चलेगा। वैसे यदि बाबूलाल आइपीएस को मैदान में उतार कर सोच रहे हों कि उन्होंने कोई तीर मार लिया है और जमशेदपुर कि जनता उनको समर्थन देगी तो ये सरासर गलत होगा। क्यूंकि झारखण्ड में हजारीबाग पहले से ही एक आइपीएस झेल रहा है और ये बताने कि जरुरत नहीं है कि हजारीबाग कि आज क्या हालत है। पूरा हजारीबाग चीख-चीख कर यशवंत चचा को दुहाई दे रहा है और पूछ रहा कि उन्होंने आज तक किया क्या है । बीजेपी ने भी अपने प्रदेश के मुखिया को दाव पर लगा दिया है । अब तो चुनाव में ही देखना होगा कि हमेशा से गुप-चुप रहने वाले ये प्रदेश अद्यय्क्ष जी क्या गुल खिलाते हैं। कोंग्रेस बन्ना को उतार कर सोच रही है कि उन्हें अन्ना कि तरह समर्थन मिलेगा। तो जेएम्एम् अपने हारे हुए प्रत्याशियों पर दाव लगा रही है। कुल मिलाकर ये दोस्ताना संघर्ष बड़ा ही आनंददायक होगा। देखते हैं आगे क्या होता है ? फ़िलहाल सन्नी शारद का जोहार फिर मिलते हैं........

Sunday, June 19, 2011

तम्बू डालो और व्यवस्था की बम्बू करो !


अन्ना हजारे और बाबा रामदेव की राह पर हर कोई चलने को छटपटा रहा है . अनशन और हड़ताल की तो मानो झड़ी लग गयी है . बीबी ने खाना देने में देर कर दी तो हड़ताल , बेटे को पॉकेट मनी नहीं मिली तो अनशन ..इसी से प्रेरित होकर रांची के ऑटो चालको ने धमकी दे दी है कि अगर उनके परमिट की चेकिंग हुई तो ऑटो चालक हड़ताल पर चले जायेंगे . प्रशासन भी इस धमकी पर सटक गया . बोला बिना परमिट के गाड़ी चलाओ कोई नहीं रोकेगा . वाह रे सत्याग्रह का यह आलम .. अपने पास चिंदी चोर साहब भी आये बोले छाप दीजिये अगर सेंधमारी करते पुलिस ने पकड़ा तो अनशन पर चले जायेंगे ..बिंदा डाकू भी आया बोला अगर डकैती करते हुए किसी ने रोका तो समझो कि हड़ताल तय . छिछोरे लडको ने भी अर्जी विज्ञप्ति भेजकर कहा है कि अगर लडकियों को छेड़ते हुए डिस्टर्ब किया तो राजभवन के सामने तम्बू लगा देंगे . सत्याग्रह नामक अस्त्र इतना पोपुलर होगा गांधीजी ने भी नहीं सोचा था . उन्हें पता होता कि हर वर्ग इसका इस्तेमाल करेगा तो सबके लिए अलग अलग तरह के आन्दोलन तय कर देते . भ्रष्टो के लिए अलग सत्याग्रह , चोरो के लिए अलग आन्दोलन , अपराधियों के लिए अलग अनशन और छिछोरो के लिए अलग तरह का हड़ताल . अब तो संत किस लिए आन्दोलन कर रहे हैं और चोर भाई लोग किस लिए यह पता ही नहीं चलता . सब लोग बगल में तम्बू लिए फिर रहे हैं जहाँ उनके धंधे में अड़चन लाने की कोशिश की गयी फटाक से दरी बिछाया तम्बू ताना और बैठ गए अनशन पर . तम्बू दरी की बिक्री बढ़ गयी है . जय हो अन्ना जय हो बाबा ...अपन भी सोच रहा हूँ कि कही डाका डाल लू या लडकियों को छेड़कर आ जाऊ..इडियट न्यूज़ वालो ने वेतन तो नहीं दिया कम से कम दरी तम्बू का तो इंतजाम कर देते ..
चलो अपन दरी तम्बू के लिए ही अनशन पर बैठने का जुगाड़ लगाने चला ..
फिलहाल तो योगेश किसलय का जोहार

Friday, June 17, 2011

दूध मेला यानि दूधो नहाओ पूतो फलो !


बचवा सन्नी ने एक फोटू लगाया है ...दुधारू मेला का ..गैया और भैंसन के बीच अर्जुन मुंडा मुस्कुरा रहे हैं ... याद आ गया लालू भैया का .. दू गो कहानी उनका बड़ा हिट है . आज सुना देते हैं ... लालू जी भैंस खरीदने गए ..तीन गो भैंस का अलग अलग दाम बताया गया ..पहिला भैंस दस किलो दूध देता है ..इसका दू गो बछड़ा है ..दाम दस हजार रूपया ..दूसरा भैंस बीस किलो दूध देता है एक गो बछड़ा है , दाम बीस हजार रूपया ..तीसरा भैंस न तो दूध देता है न बछड़ा है ..दाम तीस हजार रुपया ..लालू चौंके, बोले, तीसरका का दाम सबसे बेसी काहे जबकि ई दूधो नहीं देता न बछड़ा है ..भैंस का मालिक बोला .." हुजूर इसका कैरेक्टर भी तो देखिये ..." .दूसरका कहानी है ..लालू एक बार अमरीका गए ..वहा कम्पटीशन लगा हुआ था कि कौन बेसी दूध दुह सकता है . रूस का ग्वाला गया और पचीस किलो दूध दुह लिया ..अमरीका वाला तीस किलो दुह के निकला ...लालू भैया गए और बड़ी देरी बाद निकले और केवल एके किलो दूध निकाल सके ...सब हंसने लगा और पूछा कि का भाया लालू जी ..लालू जी बोले , साला बड़ी मुश्किल से एक किलो निकला ..का करे अपने तो गाय का दूध निकाला हमको बैल दे दिया था तबो हम एक किलो निकाले दिए ...तो भाई दूध मेला में लालू भैया की याद आ गयी ...लालू भैया ने जो रास्ता दिखाया कि बैल से भी एकाध किलो दूध निकाल ले सो झारखण्ड के नेतवन ऐसा ही कर रहे हैं ..कौनो विभाग काहे न दे दीजिये लहर गिन के पैसा बना लेते हैं ..किसी को कोई तकलीफ नहीं कि हमको दुधारू वोभाग काहे नहीं दिए ..माल हर विभाग में है ..दूहने जानना चाहिए . अब ई मेला में देखिये न कितना के वारे न्यारे होंगे .. दूध .मेला के बादे बचवा सन्नी बताएगा कि इस मेला में कौन दूधो नहाया और पूतो फला
फिलहाल अपन तो चले भैंसिया दूहने
योगेश किसलय का ..जोहार!!!!

Thursday, June 16, 2011

जय हो ई डी और आई टी की : ये बिछड़ो को मिलाये ...


झारखण्ड के घोटाला शिरोमणियो की इन दिनों बल्ले बल्ले है . मधु कोड़ा ,हरिनारायण राय , एनोस एक्का के साथ कमलेश सिंह अब अपना कैबिनेट झारखण्ड के सबसे ऐशो आराम वाले जेल बिरसा मुंडा कारागार में लगा रहे है . कभी मन ऊब गया तो रिम्स या इंटर स्टेट विज़िट की इच्छा हुई तो एम्स का चक्कर लगा लेता हैं . सिन्हा ब्रदर सरीखे सहयोगी भाई भी लोग बैठकी को गुलजार करते रहते हैं . शरीर में सोने के गहने लादने के शौक़ीन झारखंडी बप्पी लाहिरी कमलेश सिंह के तो अब और भी मजे होने वाले हैं, पता चला है कि प्रवर्तन निदेशालय उनकी पत्नी को भी गिरफ्तार कर सकती है . कमलेश भाई की पत्नी मधु सिंह जल्दी ही बिरसा मुंडा में जा सकती है . कमलेश भाई तो बम बम हैं . कल तक मधु (कोड़ा) को देखकर ही मधु की मुराद पूरी करते थे, अब तो साक्षात् मधु भाभी ही Justify Fullरौनक बिखेरेगी . सुना था कि बेटे सूर्य सोनल के पास भी लाखो के मोबाइल और कीमती सामान मिले हैं . कही बेटा भी तो परिवार की शोभा बढाने के लिए माँ पिताजी की शरण में जाने की जुगत में नहीं है . सुना है भानु भाई भी देहात छोड़कर फरारी में हैं . काहे को फरारी भाई ,पूरी जमात तो जेल में जमी बैठी है इधर उधर कहाँ भटके चल रहे हो ? .भला हो ई डी और आई टी वालो का जो बिछड़े परिवार को फिर से मिलाने की कवायद कर रहे हैं .इससे बड़ा पुण्य का काम और क्या हो सकता है . एक्का साहब भी जल्दी ही जेल में सपत्निक हो सकते हैं . ऐसा आई टी वालो का कहना है . बढ़िया है भी बिछड़ो को मिलाने का जिम्मा केवल शिर्डी वाले साईं बाबा का थोड़े ही है. इनपर तो यह सरकारी महकमा ही मेहरबान है .चलिए इस फलते फूलते परिवार के लिए हम प्रार्थना करे ....
जय हो ई डी वालो की जय हो आई टी वालो ये बिछड़ो को मिलाये ..
मै तो चला इस शाही परिवार के लिए ठंडा पहुचाने..
जोहार
योगेश किसलय .

Tuesday, June 14, 2011

लोग मरते हैं तो मर जाये , अपनी लकड़ी की टाल है साहब !


मुंबई के एक पत्रकार साथी की हत्या हो गयी .जे डे नाम के इस पत्रकार ने अंडरवर्ल्ड क्राइम को नजदीक से देखा है और लिखा है . पत्रकारों में इनकी हत्या को लेकर भारी आक्रोश है . दरअसल क्रिमीनल हो या नक्सली , आम तौर पर पत्रकारों से पंगा कोई नहीं लेता है बल्कि कई बार तो उनके आपसी सम्बन्ध समझदारी भरे होते हैं.यही वजह है कि क्राइम रिपोर्टर उन अपराधियों तक पहुच रखता है जिस तक पुलिस नहीं पहुच पाती . जे डे की हत्या पर पत्रकारों ने जुलूस प्रदर्शन भी किये . मुंबई से लेकर देश के बाकी हिस्सों में भी आक्रोश व्यक्त करने के लिए अलग अलग तरीके अपनाये गए . महाराष्ट्र सरकार की ओर से एक प्रस्ताव आया कि पत्रकारों को भी सुरक्षा गार्ड उपलब्ध कराया जायेगा . अपन भी सोचा कि अब पत्रकार भी बड़े आदमी हो गए बॉडी गार्ड लेकर चलेंगे . खुद तो स्कूटर पर चलेंगे बॉडी गार्ड भी पीछे पिस्तोल ताने स्कूटर पर जमा रहेगा . क्या आलम होगा ? पत्रकार भीड़ या जुलूस कवर करने गए हो और बॉडी गार्ड रास्ता साफ़ करवाता चल रहा हो .किसी नेता मंत्री का इंटरव्यू करने गया हो और नेता के पीछे जिस तरह बॉडी गार्ड खड़े होते हैं उसी तरह अपन लोगो के पीछे भी बॉडी गार्ड रायफल ताने अटेंशन रहेगा . गरज ये कि अपन लोग कनखिया कर टोह लेते रहेंगे कि मेरा बॉडी गार्ड ज्यादा लम्बा और चुस्त है या नेता जी का . कुल मिलाकर रुतबे का जो सवाल है . रुतबा कम न हो . कभी दफ्तर में आराम की तलब हुई तो बॉडी गार्ड को अपना पेन धराकर कुर्सी पर एक दो नींदे मार ली . आखिर बॉडी गार्ड है तो उसका कुछ उपयोग तो हो ,और बॉडी गार्ड को भी लगे कि मेरा मालिक मेरी भी सुध ले रहा है डे साहब तो शहीद हो गए लेकिन हम पत्रकारों का रुतबा बढाने की व्यवस्था करके गए हैं .
कहावत है न ..." लोग मरते हैं तो मर जाये अपनी लकड़ी की टाल है साहब " बहरहाल रुतबे के बाजार में डे साहब की मौत का सिक्का बड़ा कीमती साबित हो रहा है ...
सबपर तो लिखता हूँ ,आज अपनों पर भी लिख दिया , दोस्तों माफ़ करना !!!!
जोहार
योगेश किसलय .

Monday, June 13, 2011

गोईठा में घी सुखाने से फायदा नहीं मंत्री जी !


अब तो फेल होने से भी सर ऊँचा होने लगा है . ई नयका संपादक सम्पादकीय लिखने में फेलो हो जायगा तो अपना सर ऊँचा ही रहेगा. पाहिले ही सनिया भूमिका बना के गया है सही है परीक्षा में फेल होने से का होगा ईमानदारी में तो पास हो गए मंत्री साहेब. मंत्री साहेब ईमानद...ारी की परीक्षा में पास तो हो गए लेकिन मंत्री के बेटे-बेटी के अलावा कई और महापुरुषों के दिल कचोट रहा है . ये महापुरुष शिक्षा जगत के परचम दार हैं . पाहिले तो दर्द का अनुभव हुआ डोरंडा कालेज के शिक्षको का . भले ही ये लोग कुरता झाड़कर इमानदारी की बात करे लेकिन सच तो यह है कि जिन मंत्री संतानों ने सभी विषयो में महज तेईस फीसदी अंक हासिल किये उन्हें प्रक्टिकल की परीक्षा में लगभग शत प्रतिशत अंक मिले . यह कृपा तो उसी कालेज के इमानदार शिक्षको की बदौलत मिले हैं . क्योंकि प्रैक्टिकल परीक्षा में तो अपने ही कालेज का डंका बजता है . उन्हें अब ई दरद हो रहा होगा कि उनकी जी तोड़ मेहनत बेकार गया . दूसरे ऊ लोग हैं जो इन मंत्री संतानों के पास होते ही अपने कोलेज या संस्थाओ में एडमिशन के लिए लपकने को तैयार बैठे थे . खुद भी कृतार्थ होते और मंत्री जी को भी कृतार्थ करते . आजकल तो इंजीनियरिंग के कोलेज हो या कोचिंग के संसथान ऐसे मौके की तलाश में होते हैं .इडियट पत्रकारों से कहा भी गया है कि वे पता लगाये कि ये दोनों नौनिहाल कही किसी प्रतियोगिता में सफल तो घोषित नहीं न कर दिए गए है ,इस उम्मीद में कि मंत्री के बच्चे हैं फेल कैसे होंगे . और वे शिक्षक तो फूट फूट कर रो रहे हैं जिन्हें रिजल्ट निकलने के अगले ही दिन शिक्षा मंत्री ने शाल देकर सम्मानित किया था . मंत्री जी भी सोच रहे होंगे कि गोइठा में घी सुखाने से कोई फायदा नहीं एतना सम्मान भी दिया और दो छोटे छोटे बच्चो का मन भी नहीं रख सके . डरे भागे चल रहे होंगे कि शलवा वापस न ले ले . शाल ही नहीं पंद्रह हजार रूपया भी तो उनकी अंटी में बाँध गए थे मंत्री साहेब .पयिसवो गया शालो गया इज्जत भी गयी आउर नौकरी पर भी आफत .बहरहाल बच्चो की करतूत ने मंत्री बाप के चेहरे में कालिख पोत दिया . अपन मंत्री जी को देखने गए तो कालिख नहीं दिखा . यह उनके ओरिजनल कलर का कमाल था कि इमानदारी का तमगा मिलने की तासीर यह पता लगाने में समय लगेगा . मीडिया वालन को तो मजा आ रहा है कि ऐसा मजेदार खबर चहक-चहक कर चटखारे ले-ले कर परोसा जा रहा है . पाहिले से ही अनूठा और अजूबा राज्य का दर्जा पा चुके झारखण्ड में ई परकरण चार चाँद लगा रहा है . ऊ कहावत ही बदल गयी कि करेला के ऊपर नीम चढ़ा , अब कहा जा रहा है काला पर कालिख पोता . दू दिन शिक्षा मंत्री को समर्पित रहा सम्पादकीय देखिये कल कहीं आपकी ही बारी तो नहीं फ़िलहाल जोहार योगेश किसलय

बेटा-बेटी फ़ैल, बाप का सर ऊँचा !


संपादक जी क़ानूनी पेचड़ें में पड़ें हैं. इसलिए आज फिर से उनकी कुर्सी पर तो नहीं लेकिन बगल में टेबल लगा कर लिख रहा हूँ। अच्छा लगे तो ताली दीजियेगा लेकिन बुरा लगे तो गाली नहीं दीजियेगा

का कहें गजबे हो गया उहे हुआ जो नहीं होना चाहिए हर दिन झारखण्ड में अनिष्ट हो रहा है अभिये दू दिन पहिले इंटर का रिजल्ट आया, आधा से अधिक लैकन लोग लुढ़क गया हर ओर त्राहि-त्राहि मचा हुआ है इन्टरे ऐसा स्टेज होता है जहाँ से लैकन लोग भविष्य का निर्धारण करता है अभी भविष्य के बारे में सोच कर पहीला कदम बढैबे किया था कि धड़ाम हो गया
वैसे ख़राब रिजल्ट में भी झारखण्ड कि जनता के लिये के एगो खुशखबरी छुपल है काहे कि सभी के साथ-साथ शिक्षा मंत्री का बेटा-बेटी प्रभात और पूनम भी फ़ैल हुआ है इससे मंत्री जी कि जनता में बड़ी अच्छी छवि बनी है लोग तो अब यहाँ तक कहने लगे हैं कि चलो कम से कम शिक्षा मंत्री तो प्रदीप और सुदेश भईया जैसा तो नहीं निकले अब तो हम कह सकते हैं कि झारखण्ड अब जाग रहा है, यहाँ बैमानी नहीं हो रहा हैमंत्री संत्री का भी बेटा का फ़ैल हो जाना झारखण्ड के लिये शुभ संकेत ही तो है तो दूसरी ओर प्रभात और पूनम ने तो फ़ैल हो कर अपने बाप का सर ऊँचा कर दिया है वैसे पास और फ़ैल अलग चीज़ है मैं तो कहता हूँ खुद बाप भी परीक्षा देता तो पास नहीं हो पाता मंत्री जी भले ही एक मंत्री के रूप में सफल हुए हैं लेकिन एक बाप के रूप में बिलकुल असफल हुए हैं आप खुद ही सोच लीजिये पूरे प्रदेश को शिक्षा का पाठ पढ़ाने वाले का बेटा-बेटी ही फ़ैल हो जाएँ तो इसे क्या कहेंगे शायद इसी को कहते हैं चिराग तले अँधेरा वैसे चिराग में भी उतना दम नहीं है, उतना तेल नहीं है। अब जैसा चिराग रहेगा वैसा ही प्रकाश निकलेगा बेटा का नाम प्रभात रख देने से थोड़े न सूरज जैसा चमकेगा, आख़िरकार तो बाबूजी के रंग पर ही न जायेगा।
वैसे ख़राब रिजल्ट को मंत्री जी भले ही अपनी उपलब्धि बता रहे हों लेकिन इन सब के पीछे तो हाथ लक्ष्मी चाची का ही है जब से जैक आयी है सबको हिला कर रख दी है पहिले कर्मचारियों से जगड़ा, नया - नया नियम अब तो सबसे ज्यादा नंबर लाने वाले पांच छात्रों का कॉपी भी स्कैन करके वेबसाईट परडलवाती है इतनी पर्दार्सिता कि खुद मंत्री जी का घर भी इससे नहीं बच पाया
इस ख़राब रिजल्ट से वैसे छात्र बड़े अख्रोसित हैं जिन्होंने कभी सरस्वती के सामने हाथ नहीं जोड़ा एक घंटे से अधिक किताबों पर नज़रें नहीं टिकाई इनका समय तो बस दिन भर बाइक से सरपट दौड़ लगाने और रात भर संचार क्रांति का दुरूपयोग करते हुए लड़कियों से बातें करने में ही गुज़र गया कब दो साल बीत गया इन्हें पता ही नहीं चल पाया अभी तक तो ठीक से मेट्रिक में आये अच्छे परिणामों का मज़ा भी नहीं ले पाए थे कि एक विपदा सामने गई अब करते भी क्या बाप के पैसों का हिसाब और समाज के लोगों को जवाब जो देना था सो लगे फाँसी पर झूलने, जहर खाने और जैक परिसर में हो हल्ला करने ताकि किसी तरह तो इज्ज़त बच जाये काश सब पहिले सोच लेता तो आज ऐसन नौबत नहीं आता
फ़िलहाल तो चलते हैं फिर मिलते हैं नयी बातें के साथ..... जोहार !!
सन्नी शारद !

Sunday, June 12, 2011

पत्रकारिता पर गनौरी बाबू

गनौरी बाबु इडियट न्यूज़ में एक दिन का आये कि खुद को नेता ही समझने लगे . बोलबो किये जतना कमेन्ट मेरा न्यूज़ में मिला ओतना तो कोइयो में नहीं आया है .अपन सोचा कि फिर से अजमाकर देखा जाये .. सो बोले कि गनौरी बाबू बताईये इडियट न्यूज़ में का का चाहिए . बोले सब बढिए चल रहा है लेकिन कुछ लोग निजी टिप्पणी करने लगे हैं इससे बचिए . हम बोले, " ठीके कहते हैं कल को जाके वही होगा कि सास पुतोहिया एके होईहे भावा कुट्टन घर जइहें ".यानि कि सास बहु के झगडे में नहीं पड़ना चाहिए ,काहे कि दोनों आखिर में एके हो जायेंगे और पंचैती करने वाले को चुपचाप दुम दबा के घर चले जाना होगा . बोले , अब राजनीति तो हम भी समझने लगे हैं न ...मुखिया का चुनाव लड़ा है ...देखिये न , कभी गुरूजी और चेले में पटती नहीं थी अब दूनो एके साथै चोंच सटाए हुए हैं उधर दिल्ली का राजनीति देखिये ममता हो कि जयललिता कांग्रेस के साथे कभी हा कभी न करते रहते हैं सो आपसे कह रहे हैं कि जईसे राजनीति में न काहू से दोस्ती न काहू से बैर , होता है वैसे ही पतकारिता में भी होना चाहिए न कांग्रेस का न बीजेपी का न माया का मुलायम का , न अन्ना का न रामदेव का , नहीं तो देखिये न बड़ा बड़ा लोग कईसा बदनाम हो रहे हैं . हमने पूछा गनौरी बाबू एतना जो प्रवचन दे रहे हैं ऊ तो हम पाहिले से जानते हैं लेकिन आपका इशारा किसके तरफ है . बोले नहीं न बताएँगे नाम ...बताके हम थोड़े किसी से पंगा लेंगे , अरे हम भी राजनीति के खेलाडी हैं भले मुखिया का चुनाव हार गए लेकिन हैं तो राजनीतिबाज ही ...ऊ गनवा नहीं है ," समझने वाले समझ गए, न समझे वो अनाड़ी है " फिर कहे कि ई इडियट समाचार हंसी हंसी में व्यंग करने का मंच है .
सो भाई लोग बहिन लोग और सब अलानवा फलनवा ,.... आज के ई सम्पादकीय में हमने बिना नाम लिए कई लोगो का नाम ले लिया जिसपर जो लागू हो समझ लीजियेगा , आउर समझ में नहीं आया तो अनाड़ी बने रहिएगा
अभी तो हम चले मुंबई में एक पत्रकार भाई की हत्या पर शोक जताने ...आप भी शोक मनाईये ..
जोहार
योगेश किसलय

Friday, June 10, 2011

जूस लेकर आइये पार्टी पक्की !


अन्ना हजारे ने अनशन क्या किया देश में अनशन का सिलसिला चल निकला . स्विस बैंक से लेकर नगर निगम तक के भ्रष्टाचारियो के पीछे पड गए हैं लोग . अन्ना के बाद बाबा रामदेव बरास्ता झारखण्ड तक इस वायरस
ने हमला कर दिया. अन्ना के पदचिन्हों पर चलकर गाँधी बनने का कीड़ा कुलबुलाने लगा . रांची में बाबुलाल मरांडी इस वायरस के पहले शिकार हुए . अब रांची विवि में घोटाले को लेकर चार लोग राजभवन के सामने अनशन पर बैठ गए . अब ये चार लोगो को अपना अनशन का प्रचार भी करना पड़ता है सो खुद अनशन से उठकर प्रेस विज्ञप्ति बनाते हैं . अख़बार के दफ्तरों की खाक छानते हैं फिर अनशन पर बैठ जाते हैं चार में से तीन तो अक्सर गायब रहते हैं और चौथा दाढ़ी बढाकर अनशन का माहौल बना रहा है . लोगो को लगे भी तो कि अनशन पर हैं .चार दिन हो गया न इनका हेल्थ घटा न किसी ने अनशन तोडवाने के लिए पहल की .कल से ही अखबार और न्यूज़ चैनलों में बाबा रामदेव की हालत पर बुलेटिन जारी हो रहा है कि बाबा अब तब की हालत में है . इससे रांची के अनशनकारियो का दिल दहल गया . इसपर तुर्रा यह कि एक चैनल ने तफसील में यह भी बता दिया कि अनशन करने वाले कितने लोग अंततः खर्च हो चुके हैं . खबर देखकर रांची के अनशनकारियो की हालत और ख़राब हो गयी है कैमरे से बाहर होते ही कहने लगे आग लगे ऐसे अनशन फंशन पर अब तो ओखली में सर डाल दिया है अखबारों में भी फोटो शोटो छप गया है क्या करे ? चुपके चुपके सेटिंग करने लगे हैं कोई तो अनशन तुडवा दो ..जूस का खर्चा भी वे ही उठाएंगे शाम में पार्टी शार्टी भी हो जाएगी लेकिन जूस लेकर कोई तो आये .लेकिन भ्रष्टाचार की गंगा में तैर रहे लोग भाई लोग पर ध्यान ही नहीं दे रहे है .उन्हें अब तो यह डर लगने लगा है कि कहीं अनशन को लेकर खर्च होने वालो में उनका भी नाम न दर्ज हो जाये .सो भाई लोग इडियट न्यूज़ आपसे आग्रह करता है अनशन वन्शन के चक्कर में न पड़े भ्रष्टाचार होता है तो होने दो अपने पेट पोते का ख्याल रखो .
बहरहाल है कोई जो रांची के राजभवन पर बैठे अनशनकारियो को जूस पिला दे सारा खर्चा अनशनकारी वहां करेंगे शाम की पार्टी अलग से ....तैयार हैं तो बताएगा कल खबर पंहुचा dunga।
अभी तो अपन खाने पीने की तैयारी में चला
जोहार
योगेश किसलय

Thursday, June 9, 2011

जींस और टॉप को करें बाय, सलवार कमीज़ को अपनाएं


भारत में लड़कियों का सबसे सलीका वाला पहनावा माने जाने वाला सलवार कमीज़ विलुप्ति के कगार पर है पाश्चात्य संस्कृतियों ने इसे पूरी तरह अपनी जींस और टॉप कि जंजीरों में जकड़ लिया है रांची जैसे छोटे शहरों में यदि आप निकलें तो हर ओर कमर से नीचे सरकती जींस और नाभि से ऊपर चढ़ते टॉप का दर्शन हो सकता है लेकिन सलवार कमीज़ तो आपको खोजने से भी नहीं मिलेगी मेरी खुद कि रेडिमेड कि दुकान है पिछले दो साल से एक भी सलावार कमीज़ नहीं बिका मैं तो सुक्रगुजर हूँ बाबा का जिन्होंने सही समय में सलवार कमीज़ को सुर्ख़ियों में लाकर बाघ कि तरह विलुप्त हो रहे इस सलवार कमीज़ को फिर से नयी शुरुवात करने का मौका दे दिया है

वैसे लोग बाबा के भ्रस्टाचार के मुद्दे पर ध्यान दे रहे हों या नहीं लेकिन बाबा के सलवार कमीज़ पर हर किसी कि नज़र है। मुझे तो लगता है अब लड़कियां शान से सलवार कमीज़ पहिनेगी और कहेगी कि यही है बाबा कि राईट च्वाइस। एक समय था जब बाबा कहा करते थे कि कद्दू (लौकी ) खाओ, बाबा कि सबने सुनी और हर कोई खाने लगे। कद्दू कि बिक्री इतनी बढ़ गई कि दुकानदार से लेकर खरीदार तक अब कद्दू को कद्दू नहीं बल्कि बाबा रामदेव कहता है। इसलिए मुझे तो डर है कि कहीं सलवार कमीज़ का भी नाम बदलकर लोग बाबा रामदेव न रख दें. जब ऐसा हो जायेगा तो स्थितियां कैसी-कैसी होंगी.....राह चलते यदि लड़कियां सलवार कमीज़ में दिखी तो लोग कहेंगे वो देखो बाबा रामदेव पहन कर आ रही है. दुकान में लोग जायेंगे तो कहेंगे भईया सस्ता वाला बाबा रामदेव देना नौकरानी को देना है. भईया सूती वाला रामदेव देना जिसके साथ आराम से सो सकूँ. लड़कियां एक दुसरे को बोलेगी "क्या बात है तेरा रामदेव तो बड़ा मस्त दिख रहा है" "मुझे तो स्लीवलेस रामदेव बहुत अच्छे लगते हैं."
हमारे फ़िल्मी दुनिया वाले भी सलवार कमीज़ के पीछे हमेशा से ही लगे रहते हैं. पिछले दिनों बोजपुरी में एक गाना आया था "बड़ा जालीदार बा ताहर कुर्ती(सलवार कमीज़)" अब यदि उस गाने को रिमिक्स कर दिया जाये तो वो कुछ इस प्रकार हो जायेगा... "बड़ा जालीदार बा ताहर रामदेव"
मैंने अकबर इलाहाबादी कि एक लाइन किताब में पढ़ी थी "जब तोप मुकाबिल हो तो अख़बार निकालो" उसी को मेरे गुरु जी ने रिमिक्स किया और कहा "जब सरकार मुकाबिल हो तो सलवार निकालो" यानि कि अनशन और धरने के साथ-सहत अब सलवार भी विरोध का एक सिम्बल हो गया. तो बस सलवार निकलते रहिये और सरकार का विरोध करते रहिये.
फ़िलहाल जोहार फिर मिलते हैं......
सन्नी शारद.

.....लेकिन बड़ी तो भैंस ही है !


एक कांग्रेसी भाई से पूछा ," अक्ल बड़ी या भैंस " , छूटते ही बोला -" भैंस ". पूछा - कैसे? तपाक से बोले , " आलाकमान कहती है , " आलाकमान जो कहती है सही कहती है ? बोले - " दो सौ फीसदी सही कहती है " आलाकमान क्या कहती है ? अब वे बोलते भये --- आलाकमान बहुत कुछ बोलती है , अभी कुछ नहीं बोल रही है इसलिए जो पहले बोली थी वही अभी भी चल रहा है , आला कमान ने कहा था उत्तर प्रदेश में जंगल राज है , पूर्वोत्तर राज्यों में विकास कार्यो में तेजी लानी होगी , इस साल मानसून अच्छी हुई तो महंगाई कम होगी , हमें गरीबो की चिंता है ,सूचना का अधिकार ...नरेगा ...दक्षिण में चुनाव .......मैंने बीच में ही टोका --- जनाब पूरे देश में भ्रष्टाचार और कालाधन का मुद्दा छाया हुआ है इसपर आलाकमान ने क्या कहा --- कहाँ ? काला धन और भ्रष्टाचार कहा है, अभी तक तो आलाकमान ने कुछ कहा नहीं तो न भ्रष्टाचार है न काला धन . तब तो आपको यह भी पता नहीं होगा कि अन्ना हजारे और बाबा रामदेव क्या कर रहे हैं ?बोले -- नहीं अन्ना हजारे को तो नहीं विजय हजारे को जानता हूँ , अच्छे खिलाडी रहे है क्रिकेट में देश का बहुत नाम रोशन किया , और बाबा ? बाबा तो दुनिया में एक ही हैं हम कांग्रेसियों के लिए ,वह हैं अपने राहुल बाबा .इसलिए कौन हड़ताल पर और कौन अनशन पर हमें नहीं पता . इन छोटे मोटे कामो के लिए दिग्गी राजा और सिब्बल साहब तो हैं ही ." ...पूछा --आपलोगो की अपनी राय नहीं होती ? बोले -- आप मुझ कांग्रेसी को भ्रष्ट करने में लगे हुए हैं .अपनी राय का मतलब भ्रष्ट कांग्रेसी , गैर कांग्रेसी होना भ्रष्टाचार है आप इस भ्रष्टाचार के बारे कुछ क्यों नहीं लिखते बोलते...मै चुप लगा गया उनके सामने मेरी बोलती बंद हो गयी , सचमुच कांग्रेस के इस भ्रष्टाचार पर तो मैंने कुछ लिखा कहा नहीं ...लेकिन इस कांग्रेसी भाई को कौन समझाए बात वही न होती कि भैंस के आगे बीन बजाये ......अपनी लाचारी देख मान गया कि भैंस ही बड़ी होती है
आज तो इतना ही , कल भी इसी जगह पर मिलेंगे ...
जोहार
योगेश किसलय

Wednesday, June 8, 2011

आजा मेरी गाड़ी में बैठ जा !



कालाधन के मुद्दे पर अपन बाबा का समर्थन क्या किया लोग ताने देने लगे ---- बाबा बन जा रहे हैं संपादक जी , भगोड़े हो गए संपादक जी वगैरा वगैरा ... ऐसा है बाबा का बोल वचन आपने सुना नहीं है इसलिए या सुना भी है तो ध्यान नहीं दिया है , ध्यान भी दिया तो कलकुलेशन में मात खा गए .. अपन तो पूरा हिसाब किताब रखता है इसलिए गौर से सुनो और गुणों ,भेजे में बात को डालो और मेरे साथ मोर्चा संभालो ..बात ये है कि बाबा ने विदेश में जमा जितने काले धन का हिसाब बताया है वह अगर भारत वापस आ गया और उसे देश के सभी नागरिको के बीच बांटा गया तो एक एक आदमी को लाख लाख रूपये से ज्यादा मिलेंगे . यहाँ मुफ्त की संपादकी कर रहा हूँ बाबा की कृपा से लाख दो लाख मिल गए तो गरीब पत्रकार का भला जो हो जायेगा . अपन ने तो तैयारी भी कर ली है . बी पी एल कार्ड की जरुरत पड़े तो वह भी बनवाने की जुगत लगा ली है . परिवार के सदस्यों का फर्जी संख्या भी बढाने का सोच रखा है पत्नी को राजी कर लिया है कि असल में न सही कागजो पर ही अपन की तीन तीन बीबिया लिखने की मंजूरी दे दो. बात पत्नी को भी पैसा सुहा गया . तैयार हो गयी कि माल मिलता हो तो कृष्ण जैसा सैकड़ो पटरानी रख लीजिये अपन बर्दाश्त करूंगी . उन्होंने तो यहाँ तक कहा कि कौरवो के बाप भी बन जाईये मंजूर ! भाई लोग , लक्ष्मी की माया है कि गृहलक्ष्मी भी सौतन के नाम पर भी पुचकारे . बैठे बिठाये बाबा अपनो का कल्याण करने में जुटे हैं और आपसब हैं कि बेचारे की लंगोट खीचने में व्यस्त हो गए हैं बाबा कह रहे है आजा मेरी गाड़ी में बैठ जा और आप हैं कि जांघ खुजलाने में लगे हैं .
तो अब बताइए कितने लोग बाबा के " आशीर्वाद " से कृतार्थ होने को तैयार हैं ....
कल फिर आऊंगा तो गिनकर बाबा तक सन्देश पंहुचा दूंगा
फ़िलहाल तो जय बाबा ..
जोहार
योगेश किसलय

बिन जूता सब सून !


मन बड़ा बेचैन था ,इसलिए बिना बताये छुट्टी पर चला गया . वजह ? खबर निकालने के लिए अपने पास कोई औजार नहीं था खबर बनने की औकात नहीं थी . क्यों? अरे अपने पास जूता नहीं है न जूता और खबर में क्या सम्बन्ध है आपको पता चाल ही गया होगा टीवी पर दिग्विजय सिंह जैसे नेता भले चीख चीख कर बोलते हो लेकिन इन नेताओ की आजकल बन आयी है इन्हें काबू में करने वाले पत्रकार ही हैं .पत्रकार भाई लोग जहा भी जाते हैं नेताओ के नाड़े ढीले होने लगे हैं . डर उनके दनदनाते सवालो से नहीं बल्कि उनके जूतों से है कब मूड बिगड़ा कि खबर लेने लगे जूतों से .अरे जब ओसामा को काबू में करने वाले ओबामा को जूता छाप पत्रकारों ने नहीं बक्शा तो जनार्दन द्विवेदी की क्या औकात अगर ये नेता खबर नहीं देंगे तो जूता दिखाकर खबर निकाल लेंगे .खबर नहीं निकाल सके तो खुद खबर बन जायेंगे . अरे संपादक को क्या चाहिए मसाला भर ना .मसाला तो ऐसे निकालेंगे कि चौबीस घंटे टी आर पी मिलेगी अखबारों में भी अच्छा खासा फूटेज खायेंगे .लेकिन अपन क्या करे ? अपन तो चप्पल पहनते हैं गाहे बगाहे ही जूता से सुशोभित होते हैं . अपन को चिंता है कि खबर कैसे निकालेंगे .सो नेताओ से गुहार लगाने की सोच रहे हैं कि जूता जितना अहमियत चप्पल को भी दिया जाये . उधर नेता लोग गोलबंदी किये हुए हैं कि किसी भी प्रेस कांफ्रेंस में पत्रकारों के जूता पहन कर आने में प्रतिबन्ध लगा दिया जाये गनीमत है अपन चप्पल पहनते हैं ,सो इस आईडिया से अपन सहमत हैं लेकिन चप्पल पहन कर आने पर भी कहीं प्रतिबन्ध लग गया तो ? इतना तो मंदिर मस्जिद जाने में भी परेशानी नहीं होती है अब प्रेस कांफ्रेंस में चप्पल जूता कैसे निकालकर जाये .नेता हैं कोई देवता नहीं . पार्टी कार्यालय नहीं हुआ मंदिर की ड्योढ़ी हो गयी . भाई अपने पत्रकार भाई तो पत्रकारिता के प्रति निष्ठांवान हैं खबर तो निकालेंगे और वह भी हर कीमत पर चाहे जूता ही चमकाना क्यों ना पड़े .
कल नागा हो गया था आज सम्पादकीय लिख रहा हूँ , बताऊ क्यों .... कल जूता खरीदने गया था भाई
आज इतना ही .अगर आप नेता है तो आपका दिन शुभ हो बाकी का तो शुभ ही शुभ चल रहा है
जोहार
योगेश किसलय

Tuesday, June 7, 2011

संपादक जी बिना बताये छुट्टी पर हैं।


आज इडीयट न्यूज़ के संपादक जी बिना बताये छुट्टी पर हैं। बहुत फ़ोन घुमाया, एसएम्एस किया लेकिन कोई जवाब नहीं आया। मुझे लग रहा है एक सप्ताह बीत जाने के बाद भी मेहनताना कि बात नहीं हो पाई शायद इसलिए नाराज़ हो कर दूर चले गए हैं। लेकिन आशंका यह भी है कि भ्रष्टाचार के खिलाफ किसी चौक - चौराहे पर अनशन या धरने पर बैठे होंगे। इसलिए जवाब नहीं दे पा रहे होंगे। क्यूंकि पिछले दो चार दिनों से यह एक नया ट्रेंड बन गया है। पिछले तीन दिनों से जो कोई भी फ़ोन कर रहा है बस एक ही बात पूछ रहा है "और बाबा के बारे में क्या ख्याल है?" "तुम उनके समर्थन में हो कि नहीं?" "सरकर को ऐसा नहीं करना चाहिए था " ये वो नौ सत्रह फलाना ढीकाना ।

भईया मेरा तो बाबा के बारे में हमेशा नेक ख्याल ही रहता है। ऐसी बात थोड़े ही है कि बाबा सलवार कमीज पहन लिये तो मेरा ख्याल बदल जायेगा। और ऐसी भी बात नहीं है कि सरकार बाबा के पंडाल में आंशु गैस छोड़े तभी ही आंशु आये, भईया मुझे तो आंशु तभी से आ रहें हैं जब से ये महंगाई मुह बाये खड़ी है।
अपन इ बात समझ नहीं पा रहे हैं कि सरकार महंगाई बड़ा कर जब आम लोगों को भूखा मारने का पूरा बदोबस्त करिए लिया है तो हम भूख हड़ताल पर बैठने के लिये इतना जोर क्यूँ दे रहे हैं। शायद हम सब इ बात भूल जाते हैं कि इस देश में भूखे मरने कि पूरी छुट है लेकिन भूख हड़ताल पर बैठने कि नहीं।
लेकिन दूसरी ओर यह भी बात है कि आज ऐसे-ऐसे लोग बाबा का साथ देने कि बात कर रहे हैं जो अगर न होते तो शायद उन्हें अनशन पर बैठना ही न पड़ता। वैसे कुल मिलकर कहा जाये तो बात अब काले धन और भ्रष्टाचार कि नहीं रह गयी है बल्कि इस मुद्दे का फिर से पूरी तरह राजनीतिकरण कर दिया गया है। बापू ने अपने जीवन काल में वैसी नृत्य नहीं देख पाए होंगे जो उन्होंने अपनी समाधी स्थल पर देखी। लेकिन अपुन इडीयट परिवार तो बापू का बहुत बड़ा फैन है। न बुरा देखना, न बुरा सुनना, न बुरा बोलना । इसलिए इन समझदारों से थोड़ी दुरी बना कर ही रहता हूँ। वैसे सम्पादकीय लिखते-लिखते यह खबर आ गयी है कि बाबा ने अपने समर्थकों को अनशन तोड़ देने का आदेश दे दिया है। और सरकार से बातचीत को भी तैयार हो गए हैं। लगता है अब संपादक जी आ सकते हैं। चलिए इंतज़ार करते हैं। वैसे जब इधर उधर से चुरा कर लिखिए दिए हैं तो पोस्ट करिए देते हैं। और हाँ जाते-जाते एगो बात बता देते हैं अब देखिएगा फ़ोन पर और फेसबुक पर सब इहे सवाल पूछेगा कि बाबा अनशन तोड़ने क लिये कह दिए और साकार से बात को भी तैयार हो गए हैं तो क्या समझा जाये बाबा झुक गए और लोगों कि बीच उनकी साख कम हो जाएगी। और केंद्र सरकार अपने मकशाद में कामयाब हो गयी ?
जोहार
सन्नी शारद !

Monday, June 6, 2011

मुंडे मुंडे करप्शन भिन्नः


बाबा रामदेव ने भ्रष्टाचार और काला धन के खिलाफ अनशन क्या किया, धर्म निरपेक्ष दलों और स्वघोषित महानुभावो ने धनुष तान दिए। काग्रेस कहने लगी बाबा के पीछे संघ का हाथ लालू कहने लगे सांप्रदायिक शक्तिया भ्रष्टाचार कैसे मिटा सकती हैं, यहाँ तक कि कई सामाजिक संगठन भी बाबा के कपड़ो में गेरुआ रंग देखकर भड़क गए। लगता है इस देश में भ्रष्टाचार के भी अलग अलग रंग हैं। अलग-अलग धर्म है, अलग-अलग जाति है । तेलगी भ्रष्टाचार करे तो अल्पसंख्यक भ्रष्टाचार, तोगड़िया करे तो भगवा भ्रष्टाचार, राजा करे तो दलित भ्रष्टाचार, तिवारी करे तो सवर्ण भ्रष्टाचार , लालू करे तो पिछड़ा भ्रष्टाचार, कोड़ा करे तो आदिवासी भ्रष्टाचार। जिस तरह से लोग भ्रष्टाचार को परिभाषित कर रहे हैं हमें लगता है देश की करेंसी को उसी तरह बताना होगा। भ्रष्टाचार में हजार के नोट इस्तेमाल किये गए तो बुर्जुआ भ्रष्टाचार और दस बीस के नोट इस्तेमाल किये गए तो सर्वहारा भ्रष्टाचार. इन भ्रष्टाचारियो पर हर कोई उंगली उठा सकता है क्योंकि बाकी लोग धर्मनिरपेक्ष भ्रष्टाचारी है। धर्म निरपेक्षता के नाम पर सातों खून माफ़ हैं अब तो लगता है कि देश का कतरा कतरा जाति, धर्म, वर्ग, क्षेत्र के आधार पर घोषित किया जाने लगेगा। मसलन ---आम का पेड़ , यह तो धर्मनिरपेक्ष पेड़ हैं , और आवला का पेड़ यह तो संप्रदायीक है, आलू की सब्जी धर्मनिरपेक्ष तो प्याज सांप्रदायिक , दिल्ली अहमदाबाद रोड सम्प्रदियिक है तो दिल्ली लखनऊ रोड धर्मनिरपेक्ष। बनारस का आसमान सांप्रदायिक है तो अजमेर का आसमान धर्मनिरपेक्ष , गाय सांप्रदायिक है तो भैंस धर्मनिरपेक्ष . केसरिया रंग सांप्रदायिक है तो हरा धर्मनिरपेक्ष . परेशानी यह है राजनीति करने वाले तो ऐसा कर ही रहे हैं सामाजिक संगठन भी इसी तरह बंटते जा रहे हैं . अन्ना हजारे के सिपाहसालार इसलिए बाबा के अनशन में जाने से कतराते रहे क्योंकि भ्रष्टाचार की लड़ाई में बीजेपी या संघ के कुछ लोग भी झंडा उठाये नजर आ गए . क्या इस देश में भ्रष्टाचार के खिलाफ आवाज उठाने के लिए रंग , धर्म या जाति जैसी योग्यता रखना अनिवार्य है .बाबा अगर आप भ्रष्टाचार के खिलाफ लड़ाई में ईमानदार हैं तो हम इडियट परिवार उनकी ओर से माफ़ी मांगते हैं जिन्होंने लड़ाई को कुंद करने के लिए जाति धर्म रंग और क्षेत्र से जोड़कर सवाल खड़े किये हैं ॥
आज जरा ज्यादा सीरियस हो गया न ...चलिए कल से पहले जैसा ही.......
जोहार
स्थानीय संपादक (योगेश किसलय)

Saturday, June 4, 2011

बाबा ! सफ़ेद धन बचाने के लिए भी अनशन कीजिये तो जाने !


चौक पर गनौरी बाबु आज दिने में ले लिए ..और जब ऊ ले लेते हैं तो फटाफट सच उगलने लगते हैं .और सच भी अईसा कि पढ़े लिखे लोग सिर खुजाने लगे . मुखिया का चुनाव हार का गए नेताओ जईसा बोली निकलने लगा . कहने लगे भारत के नेता झूठो पाकिस्तान के हुकमरानो को पचास आतंकवादियों की लिस्ट दे रहे हैं ..अरे ऊ लोग बाहरे है इसी में देश का भलाई है ..दू गो आतंकवादी तो पकडे बईठे हैं एगो कसाब और दूसरा अफजल गुरु ..दूनो को दमाद जैसा रखे हैं ..हैदराबाद का बिरयानी खिला रहे हैं और कश्मीर का रम पिला रहे हैं . जेतना सुरक्षा मनमोहन सिंह को नहीं है उससे अधिक सुरक्षा दे रहे हैं . गनौरी बाबु ने हिसाब लगा के बताया एगो आतंकवादी पर छियालीस करोड़ का खर्चा बईठ रहा है . अगर पाकिस्तान दाउद सहित पचासों को सौंप देता है तो सोचिये कै गो छियालीस करोड़ होता है अपन हिसाब लगाया तेईस सौ करोड़ रुपया . गनौरी बाबु आगे कहीन ..ई खर्चा तो हयिये है साथे साथे ई बात का डर है कि कही इन्हें छुड़ाने के लिए ई आतंकवादी लोग पाहिले वाला फार्मूला अपनाएंगे तो देस के कै हवाई जहाज और इसके यात्री बाप बाप करके ही यात्रा करेंगे .इसलिए इनको पाकिस्ताने में रहने दिया जाये .कम से कम इनके रख रखाव का खर्चा से तो देस बचा हुआ है . और गनौरी बाबु ई भी बोले ..बाबा रामदेव काला धन निकलवाने के लिए अनसन पर बईठ गए हैं लेकिन आतंकवादियो पर खर्चा होने वाला सफ़ेद धन बचाने का नाम काहे नहीं लेते गनौरी बाबु ठीके बोल रहे हैं अब आप ही सोचिये गनौरी बाबु बोले या उनके भीतर बैठी उनकी आत्मा लेकिन यह बात सच है कि लाल पानी सच उगलवा देता है ...जय हो भोले शंकर
आज गनौरी बाबु के नाम इतना ही
कल फिर भेंट होगी लेकिन भाई पढ़िए तो गुनिये भी और गुनिये तो लिखिए भी अपन को कैसे पता चलेगा कि इडियट कैसा लिख रहा है .
जोहार

अघाइल बगुली पोठी तीत !


इस बार धोनी और क्रिकेट को लेकर इडियट पत्रकार भाई सर धुन रहे है। बड़ी मुश्किल है यह समझाना कि देश बहुत आगे बढ़ गया है . खबरची भाई लोग डायरिया ,मलेरिया ,भ्रष्टाचार , अतिक्रमण , सूखा , आतंकवाद . नक्सलवाद ,अपराध को पकडे बैठे हैं और देश है कि बाईसवी सदी की ओर बढ़ता जा रहा है . भाई आपको क्या चाहिए चैन की जिंदगी और ख़ुशी मनाने का बहाना . मनाइए न . साल भर क्रिकेट देखिये जीतते रहने का मजा लीजिये और देशप्रेम का भाव जगाकर आप खुद चैन से सो जाइये .यानि क्रिकेट खाइए क्रिकेट सोइए क्रिकेट पहनिए . लेकिन नहीं, मानेंगे नहीं .अन्ना के बाद बाबा रामदेव भ्रष्टाचार के खिलाफ परेशान परेशान है .धरना और सत्याग्रह पर बैठ जा रहे हैं . विदेशी बैंको में पैसा है तो बाबा को खुजली हो रही है . गर्व से कहिये न कि कई देशो को चलाने में भारतीय धनपशुओ का योगदान है . और छोटे मोटे देशो को तो डराने का अच्छा खासा मौका भी है कि वे हमारी बात नहीं माने तो स्विस बैंक से पैसा निकाल कर तराजू से तौलकर पूरा देश खरीद लेंगे .देश की शान एवरेस्ट से ऊपर भागा जा रहा है और ये लोग चेरापूंजी आंसू बहा रहे हैं बाबा जी देखिये भ्रष्टाचार के मामले में हम भले बदनाम हो लेकिन क्रिकेट टेस्ट रैंकिंग में हम टॉप पर है न . वन डे में भी टॉप पर लाने के देश के क्रिकेट के करता धर्ता जी जान से जुटे हैं मैच पर मैच , मैच पर मैच ....कैसे वन डे रैंकिंग में हम टॉप पर आ जाये ..जब तक हम टॉप पर नहीं आते तब तक मैचो की झड़ी लगा देंगे बी सी सी आई वाले . .और आप भी तो यही चाहते हैं न धोनी जीते धोनी कमाए हमारा मनोरंजन करे. अरे भाई लोग चार दिन की जिंदगी है दो टेस्ट देखने में बिता दीजिये दो वन डे देखने में ...दास मलूका हो या ग़ालिब सब यही बतो कह रहे हैं न . असल में आपको फुटानी इसलिए हो गया है कि अघायल बगुली पोठी तीत ( यानि खा खा कर पेट भर गया तो पोठी मछली भी तीखा लगने लगा है )
आज इतना ही, फिर मिलेंगे !
जोहर !

Friday, June 3, 2011

झारखंडी रत्न !


कद काठी, पैर में ब्लू रंग का हवाई चप्पल, चहेरे पर हल्की-हल्की पकी हुई दाड़ी, शरीर को ढकने के लिये बस साधारण सा फुलपैंट और हरे रंग का हाफ शर्ट, बीच में तीन चार बार मोबाईल कि घंटी बजी तो उससे यही सुर निकला सहिया रे सहिया...... उनकी निगाहें कंप्यूटर पर जमी थी, एक हाथ माउस पर तो दुसरे से लगातार सिगरेट कि कश के साथ मुझे से बात ! बात भी ऐसी कि कोई भी सुन कर मंत्रमुक्ध हो जाये। जब भ्रस्टाचार पर बोले तो मेरी कुर्सी हिल गयी, जब राजनीति पर बोले तो ऐसा लगा जैसे सब ऊपर का करामत है, जब नक्सलियों पर बोले तो ऐसा एहसास हुआ मानो मैं भी एक नक्सली ही हूँ। जब बात बदलाव कि हुई तो जम कर बरसे। धोनी का नाम सुन कर भड़क गए तो रामदेव और अन्ना को एक नंबर का नौटंकीबाज बता डाला। तो आइये आज इडीयट न्यूज़ पर एक ऐसे शख्सियत से आपकी मुलाकात करवाते हैं जिन्होंने पिछले तीन दशकों से रंगकर्म, कविता-कहानी, आलोचना, पत्रकारिता एवं डाक्यूमेंट्री से गहरी यारी/अभिव्यक्ति के सभी माध्यमों -प्रिंट, ऑडियो, विजुअल, ग्राफिक्स, परफॉरमेंस और वेब के साथ जम कर साझेदारी/झारखण्ड एवं राजस्थान के आदिवासी जीवन, समाज, भाषा-संस्कृति, इतिहास और पर्यावरण पर थियेटर, फिल्म और साहित्यिक माध्यमों में विशेष कार्य में अपनी एक अलग पहचान बनायीं है ! तीन घंटो कि लम्बी बातचीत को स्मृति के आधार पर लिख रहा हूँ और हाँ बताते चलूँ कि ये मेरे जीवन का पहला INTERVIEW है। मैं कई दिनों से कसम कस में था कि इडीयट न्यूज़ में पहला INTERVIEW किसका लूँ। बहुत सोचने के बाद मैंने "जोहार सहिया" के संपादक "अश्वनी कुमार पंकज" जी से अपनी इच्छा जताई तो उन्होंने सहजता से इसे स्वीकार किया। तो पेश है पंकज साहब से सन्नी शारद कि खास बातचीत :----


सन्नी शारद: सबसे पहले आपको "नमस्कार" !
के पंकज: जी नमस्कार !

शारद: अपने बारे में कुछ बताइए ?
पंकज: मैं अश्वनी कुमार पंकज. मेरा जन्म सन १९६४ में हुआ उसी साल कमयुनिस्ट पार्टी का गठन हुआ और नेहरु कि भी हत्या हुई। मैं मूलतः बिहार औरंगाबाद का रहने वाला हूँ। अपने पिता डॉ एम् एस अवधेश के सात संतानों में से एक हूँ। पिता जी एचइसी में थे इसलिए झारखण्ड से नाता जुड़ गया सो अभी तक बना हुआ है। पिछले तीस सालों से रंगकर्म से जुड़ा हुआ हूँ। फिलहाल झारखण्ड के आदिवासी भाषाओं तथा उनके इतिहास पर सक्रिय/ लोकप्रिय मासिक नागपुरी पत्रिका जोहार सहियाऔर पाक्षिक बहुभाषी अखबारजोहार दिसुम खबरका संपादन-प्रकाशन कर रहा हूँ।

शारद: तीस साल से रंगकर्म से जुड़े हुए हैं इतना लम्बा समय. आखिर इसकी प्रेरणा आपको कहाँ से मिली?
पंकज: कहीं से भी नहीं। बाबूजी पढने पर जोर देते रहे लेकिन मैं बस इस ओर ही आता चला गया।

शारद: आपको नहीं लगता कि रंगकर्म का महत्व कम होता जा रहा है और लोगों का रुझान फिल्मों कि ओर बढता जा रहा है?
पंकज: बिलकुल नहीं ! रंगकर्म का महत्व कभी कम हो ही नहीं सकता। फिल्मों में परदे पर जो दिखताहै वो हकीकत से बड़ा होता है, टीवी पर जो दिखता है वो हकीकत से छोटा होता है, लेकिन थियटर में जो देखता है वो हकीकत होता है और वो जीवंत होता है। इसमें हमेशा सच्चाई दिखता है। मैं तो बस इसे ही जीता हूँ और झारखण्ड के लगभग हर जिला और गाँव में जाकर थियटर कर चुका हूँ।

शारद: क्या आपने कभी राष्ट्रीय स्तर पर अपनी प्रतिभा का लोहा मनवाया है?
पंकज: (गुस्से से उठ खड़े होते हैं) राष्ट्रीय स्तर तुम किसे बोलते हो? तुम देल्ही में जा कर कोई काम करो तो वो राष्ट्रीय स्तर का हो जाता है? क्या देल्ही के मजदुर राष्ट्रीय स्तर के हैं और यहाँ के मजदुर जिला स्तर के हैं?

शारद: आपके पास इतने अवार्ड पड़े हुए हैं। सबसे बड़ा अवार्ड आपको कौन सा मिला है?
पंकज: मुझे कोई अवार्ड नहीं मिला है। और न ही मैं कभी कोई अवार्ड लेने जाता हूँ। ये सब तो मेरे घर के पते पर भेज दिया गया है। मुझे तो थू है वैसे अवार्ड पर जिसे लेने के पहले १०-१० पन्ने का फॉर्म भरना पड़े।

शारद : यदि सचमुच में थियटर इतना प्रभावकारी माद्यम है तो फिर सरकार (झारखण्ड+केंद्र) इसको बढावा देने का प्रयाश क्यूँ नहीं करती है ?
पंकज: क्यूंकि इसमें हकीकत दिखता है। सच्चाई दिखता है। सरकार इसको कैसे बढावा देगी सरकार तो उसे बढावा देगी जो लिपा पोता हुआ हो। हालाँकि सरकार ने इसके लिये कई संस्थान भी खोलें लेकिन सबके सब मृत हो गए हैं। तुम देश कि सबसे बड़ी संस्थान नेशनल स्कूल ऑफ़ ड्रामा (NSD) को ही ले लो। मान लो हर वर्ष वहाँ से बीस-पच्चीस छात्र निकलते हैं तो इस हिसाब से यदि सन २००० से भी जोड़ा जाये तो २००-२५० होते हैं आखिर ये सब कहाँ जाते हैं। तीन सालों तक सरकार इन्हें दामाद कि तरह रख कर देश का पैसा इन सबों को पढ़ाने पर खर्च करती है और ये सब फ़िल्मी दुनिया में चले जाते हैं। फिल्म वाले के लिये FTI है।

शारद: झारखण्ड कि राजनीति के बारे में आपका क्या ख्याल है ?
पंकज: झारखण्ड कि राजनीति दिक्कू के हाथ में है। भले ही दिखावे के लिये मुख्यमंत्री आदिवासी हो।

शारद: लेकिन यहाँ जितने भी बड़े घोटाले हुए उसमे आदिवासियों का ही हाथ है और था जैसे मधु कोड़ा ?
पंकज: मैंने कहा तो ये सिर्फ पोपटे हैं। असली खिलाड़ी तो परदे के पीछे है। तुम सोच सकते हो कि मधु कोड़ा पर ४००० करोड़ इलज़ाम लगा है तो जो असली खिलाड़ी है वो कितने का घोटाला किया होगा।

शारद: झारखण्ड का भविष्य कैसा होगा?
पंकज: बहुत बुरा होने वाला है। लोग जब तक सह रहे हैं तब तक। वो दिन दूर नहीं जब नक्सली भाइयों कि तरह नहीं बल्कि बीच सड़क पर लोग सत्ता में बैठे लोगों को पटक-पटक कर मार देंगे।

शारद: अभी हाल ही में अतिक्रमण पर इतना बवाल हुआ आप इसे किस नज़र से देखते हैं?
पंकज: जो हुआ बुरा हुआ। लेकिन हाँ लोग जब हल्ला किये तो तुरंत अद्यादेश आ गया और वहीँ दूसरी ओर विस्थापन के लिये आज तक सरकार कुछ क्यूँ नहीं कर पाई ? अतिक्रमण पर सब हल्ला किये मीडिया भी खूब फोटो छापते रहा। तुम्हे पता है मीडिया में कितना अतिक्रमण है? कितने लोग झारखण्ड के हैं मीडिया में? सब बाहर से आये हैं। इसलिए इन अतिक्रमणकारियों का साथ दे रहे थे।

शारद: भ्रस्टाचार सिस्टम का एक अंग बन गया है। आपको क्या लगता है अब यह ख़त्म हो पायेगा ?
पंकज: ख़त्म उसी शर्त पर होगा जब तुम इससे अलग होगे। जब खुद से बदलाव लाने कि कोशिस करोगे। तुम जब शादी करोगे तो दहेज़ लोगे तो क्या यह भ्रस्टाचार नहीं है। तुम यदि सचमुच बदलाव चाहते हो तो खुद से शुरू करो न. अंतरजातीय विवाह करो और जाती के बंधन को तोड़ दो. अपनी शादी में दहेज़ मत लो . आज से प्रण ले लो कि कोई भी ऐसी शादी में मेहमान बनकर भी नहीं जायेंगे जिस शादी में दहेज़ लेन देन हुआ हो. पहले तुम बदलो तभी समाज और देश बदलेगा. ऐसे ही फेसबुक पर बैठ कर चिल्लाने से कुछ नहीं होगा !

शारद: आपको फेसबुक अच्छा नहीं लगता क्या?
पंकज: बिलकुल नहीं सब बकवास करते हैं यहाँ। सभी अपनी विचार थोपने में लगे रहते हैं। कभी किसी ने ये जानकारी दी है कि वो जिस जगह का है उसका चौहद्दी क्या है, उसकी खासियत क्या है। बस सब अपनी राग अलापने में लगे हुए हिं। इसलिए मैंने आज तक अपना एक भी ब्लॉग नहीं बनाया है।

शारद: फेसबुक आपको बुरा लगता है फिर भी आप वहाँ हैं ?
पंकज: बस समय कि मांग है। मैं कुछ ही दिन पहले इससे जुड़ा हूँ।

शारद: वैसे इन्टरनेट कि दुनिया पर जब भी मैं बैठता हूँ तो आपको ऑनलाइन पता हूँ। आखिर इतना गहरा लगाव क्यूँ और कैसे ?
पंकज: मैं इन्टरनेट से १९९३ से जुड़ा हुआ हूँ उस समय एक भी हिंदी कि वेबसाईट नहीं थी। जब वेब दुनिया पहली हिंदी कि साईट आयी तो मैं बैचेन हो गया कि कैसे मैं अपना साईट लाउं, बहुत लोगों से मिला लेकिन किसी ने मदद नहीं कि आखिर कर खुद से एक वेबसाईट बना ली। अब मेरी कई वेबसाईट है और मैं दो दर्ज़न से भी ज्यादा अडवांस वेब साईट बना चुका हूँ। कंप्यूटर का आज तक क्लास नहीं किया फिर भी गूगल से सर्च कर कर के सभी चीज़ सीखते चले गए। मेरी यही इच्छा है कि झारखण्ड के लिये के ऐसा वेब साईट बनायें जो झारखण्ड का गूगल हो? ओर एक ऐसी वेबसाईट बनाना चाहते हैं जो हिंदी अंग्रेजी के अलावा झारखण्ड के नौ भाषावों में हो।

शारद: जब मैंने बदलाव कि बात कि तो आपने कहा कि खुद से करना चाहिए तो आपने खुद में क्या - क्या बदलाव किया है?
पंकज: मैंने वंदना टेटे से शादी करके जाती के बंधन को तोडा है। मैं आज तक वैसी शादी में नहीं गया जिसमे दहेज़ का लेन देन हुआ हो। आज तक मैंने चार चक्का गाड़ी नहीं ली है।

शारद: झारखण्ड में नक्सल एक भयानक समस्या है इससे कैसे निजात पाया जा सकता है ?
पंकज: मुझे नहीं लगता कि यह एक भयानक समस्या है। इससे अधिक समस्या तो हमारे वैवास्था में हैं। यदि तुझे यह एक समस्या लग भी रहा है तो इसे जन्म किसने दिया है ? जब तुम्हारे हक़ को कोई छिनेगा, तेरे सामने तेरी बहन का कोई रेप करेगा तो तुम क्या करोगे ? अगर इस स्थिति में लोग वैवास्था का विरोध करते हैं तो मैं उसे नक्सली नहीं मानता।

शारद: आपने वैवास्था का विरोध करने कि बात कि तो मैं पूछना चाहूँगा कि इस स्थिति में बाबा रामदेव और अन्ना हजारे के बारे में आपका क्या ख्याल है?
पंकज: दोनों एक नंबर के नौटंकीवाज़ हैं। बाबा रामदेव अपनी दुकान चलाना चाहता है तो अन्ना हजारे कोंग्रेष का एजेंट है। बाबा रामदेव जब काले धन और भ्रस्टाचार के मुद्दे को ले कर सामने आये तो अन्ना को कोंग्रेष एक एजेंट बना कर मैंदान में उतार दिया।

शारद: अच्छा जाते - जाते एक सवाल। पूरी दुनिया को जीत कर अपना माही "महेंद्र सिंह धोनी" घर आया है। आपको क्या कहना है?
पंकज: क्या खाक पूरी दुनिया जीत कर आया है तुमको पता है कितने देश खेलती है क्रिकेट ? धोनी २१ वे सदी में कुछ दुकानदारों का बनाया गया महज एक प्रोडक्ट है। अमेरिका क्रिकेट नहीं खेलता, चाइना क्रिकेट नहीं खेलता। लेकिन हम सब अंग्रेजों के खेल में फंस कर बस क्रिकेट में फंसे हुए हैं। हमारा रास्ट्रीय खेल क्रिकेट नहीं हॉकी है। क्रिकेट सफ़ेद पोश का खेल है, जबकि हॉकी मिट्टी का खेल है। मुझे शर्म आती है वैसे प्रधानमंत्री और राष्ट्रपति पर जो नेशनल गेम में नहीं आती है और क्रिकेट में चली जाती है। क्या नेशनल गेम से भी देश के लिये कोई बड़ा गेम होगा। झारखण्ड में आखिर केंद्र से कोई क्यूँ नहीं आया? क्या इस नेशनल गेम से ज्यादा जरुरी प्रधानमंत्री का हवाई अड्डे का उद्घाटन में जाना जरुरी था ? क्या इस नेशनल गेम्स से ज्यादा जरुरी राष्ट्रपति का डाक टिकट के संग्रालय का उद्घाटन में जाना जरुरी था? २६ राज्यों के खिलाड़ी अपने दम पर यहाँ तक आये थे क्या उन्हें आकर सम्मान नहीं कर सकते थे?

शारद: आप से बातें करके बहुत अच्छा लगा। अपना बेशकीमती समय देने के लिये बहुत-बहुत धन्यवाद!
पंकज: जी धन्यवाद!

अथ एवं इति श्री एनोस अध्याय !


भाई लोग कल की सम्पादकीय पढ़कर आप सब संपादक के चाल चलन से अवगत हो गए होंगे ..अब आज का प्रसंग ...
अपने एनोस एक्का को लेकर इडियट न्यूज़ के रिपोर्टर्स बड़े परेशान है ....कि एनोस ने दार्जिलिंग में ये खरीदा , कोलकाता में वो किया ..रांची में ,सिमडेगा में फार्म हॉउस टी गार्डेन ..लंद फंद न जाने क्या क्या कर लिया ..अरे मूर्खो ये समाज सेवक हैं यह सब समाज के लिए ही तो किया ...एनोस भाई दिलदार आदमी है भाई ..जिस दिन आप मटन खाने को तरस रहे होंगे उसी दिन आपको अपने फार्म हॉउस में पार्टी शार्टी दे देंगे ..गाँधी जयंती के दिन सिमडेगा की जनता को मीट भात खिला कर उपकृत किया था न ... अब आपको नजर लग रही है उसी फार्म हॉउस पर जिसमे कभी एनोस भाई पार्टी दे रहे होते और आप महाबीर जयंती या गाँधी जयंती के दिन मीट भात और शायद दारू शारू के भी चटखारे ले रहे होते . दार्जिलिंग में टी गार्डेन बनवाया है तो क्या ..आप नहीं पीजिएगा एनोस भाई के यहाँ का चाह( चाय ) पानी .जब चाय की चुस्की लीजियेगा तो स्वर्गिक आनंद मिलेगा और स्वर्ग से याद आया एनोस भाई तो और महती योजनाओ पर काम कर रहे थे .ताकि समाज को लाभ हो ..साहब उन्होंने तो कफ़न में पाकेट बनवाने की योजना बना ली थी ताकि सारे माल पत्तर स्वर्ग भी ले जाया जा सके और वहा कोई झारखंडी भाई आये तो उसकी व्यवस्था पानी करवाई जा सके . आखिर एनोस भाई के रग रग में समाज सेवा का खून जो दौड़ रहा है एनोस भाई का बस चलता तो वे झारखण्ड को ही स्वर्ग बना देते लेकिन बुरा हो निगरानी वालो का सारा प्लान गुड गोबर कर दिया ..सुना है निगरानी वाले अब भानु बाबु (भानुप्रताप शाही ) पर पड गए हैं ..चलो ठीक ही है पुण्य का काम है , यार को यार से मिलवा भी तो रहे हैं ..एनोस भाई हरि भाई कमलेश बाबु और भानु बाबु ,सब बिरसा मुंडा कारावास में कैबिनेट जमायेंगे जहाँ चार यार मिल जाये वही रात हो गुलजार ...और इनके मेंठ मधु बाबु भी तो वही चकल्लस मना रहे है .
आज एनोस पुराण यही तक ..कल आप पर भी लिखेंगे जी ..अपने आदमी अपनों के कब काम आयंगे सम्पदालीय में नाम छप जाये तो समझिये नाम ,दाम ,शोहरत सब कुछ तो मिलेगा ..
फिलहाल जोहार ..

Wednesday, June 1, 2011

अन्न के धक्का से अन्न पचता है !


यशोदा जैसी भोली भाली मेरी माँ बचपन में मुझे जबरन खा - लो ,खा - लो का रट लगाया करती थी .नहीं खाने पर ठुकाई भी कर देती थी , उनके इस जबरिया ममत्व के पीछे एक ही तर्क था कि अन्न के धक्के से ही अन्न पचता है उनका यही प्यार था कि आज हाहाकार हेल्थ लेकर सम्पन्नता का प्रतीक बन गया हूँ . भले ही भीतर कई बीमारिया खाद खोज रही हैं ..माँ की उस सीख को तब नहीं समझ सका था , दरअसल यह ज्ञान जीवन निर्माण में लागू करनी चाहिए थी ..यह अब महसूस हो रहा है ..निगोड़े कुवारे भले ही मेरी बातो पर नजर न डाले लेकिन जीवन के सेकंड हाफ में अगर सत्यार्थ की खोज करने का शौक चढ़ा तो मेरे इस वक्तव्य को गांठ बांध लेना चाहिए . दरअसल माँ की यह फिलोसफी बहुओ के लिए थी . अगर बीबी परेशां करे तो क्या करे ? दूसरी बीबी ले आओ , बीबी पर सौतन चढ़ा दो .. आप चैन से बादाम तोड़ेंगे और वे एक दूसरे का सर ..इस फार्मूले को विवाह के दो साल उपरांत विवाहित मर्द समझ सकते हैं ..कुंवारे और नव विवाहित तो इस ब्रह्म ज्ञान को मजाक समझेंगे लेकिन धीरे धीरे वे महसूस करेंगे कि कुंवारापन का लुत्फ़ या सन्यासी बनने का अनुभव ज्यादा सुखद है . और अगर झमेले में पड ही गए हैं तो वही फार्मूला ..अन्न के धक्का से अन्न पचता है ..परेशानी सिर्फ इस बात की है ( जिसे मै झेल रहा हूँ ) दूसरी मिलेगी कहाँ ? अरे सम्पादकीय वंपादाकीय तो बहाना है ..इसी बहाने 45 पार यह नाचीज सम्पादकीय का कालम मैट्रिमोनियल कोलम के रूप में उपयोग कर रहा है . इस अकेले को इतना फूटेज कहा मिलता ... वैसे ईडियट प्रबंधन से लिखवा चुका हूँ वेतन नहीं लूँगा ब्लैक मेलिंग करूंगा ...
आज अपनी कही कल आपकी भी कहूँगा।
जोहार
स्थानीय संपादक (योगेश किसलय)